- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

Дата: 8 мая 2007 | Коментарии: 0 | Подробнее

0

Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника.
Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех сотрудников, естессно, было обязательным.

Президенту Компании NNN
г-ну ХХХ
от Старшего консультанта ААА.

Объяснительная записка

Уважаемый г-н Президент,

Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.

Дата: 7 мая 2007 | Коментарии: 0 | Подробнее

0

"Какую самую смешную фразу вы слышали во время минета?"

1) Был один товарищ, с кот. мы друг друга подкалывали постоянно.
Так вот, сказал он мне что-то в процессе, а я выплюнула мужскую драгоценность нарочито озвучив это "Тьфу" и ответила ему.
Он: Неприлично так плеваться!
Я: С набитым ртом говорить куда неприличнее!
Думала умрем от смеха во время секса, молодыми и красивыми :)


2) Самое смешное, что я сказал своей через 5 минут после минета:
"Настя, а ведь как было хорошо, когда ты молчала!"


3) Подруга рассказала.
Делает парню минет у него дома, в его комнате. Тут входит его мама и как ни в чем ни бывало спрашивает:
Мама: Ты молоко купил?
Он: Забыл!
Мама: Когда закончишь - сходи, я пюре делать собралась.
Хорошо, что все оказались без комплексов и с чувством юмора.

Дата: 19 апреля 2007 | Коментарии: 0 | Подробнее

0

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила.Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог куритьна кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. « Я с ним ничего не чувствую » . Таблеток опасалась. Ты что? Это гормональное! Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе « изжарить курицу до полуготовности » , поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в Детском мире купил Мою первую поваренную книгу для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка.
Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: Еда мужская. 10 кг. Купил - пару дней сыт...

Дата: 10 апреля 2007 | Коментарии: 0 | Подробнее

68

Фразы учителей
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Дата: 13 марта 2007 | Коментарии: 0 | Подробнее

0

Жизнерадостный голос диктора: - Здравствуйте, уважаемые телезрители! Это – город Минск, в нем полтора миллиона человек, 5 миллионов домашних животных, 200 миллионов аквариумных рыбок и всего одна милиция по охране животных. Сегодня мы познакомим вас с ее трудной, опасной, но нужной работой.

Камера показывает вид Минска сверху, бронзовую лошадь на Комаровке, мальчика, выгуливающего хомячка на веревочке, картофельное поле с многочисленными колорадскими жуками, улыбающегося президента.

Жизнерадостный голос диктора: - Этот звонок поступил к нам в 9.17 утра. Встревоженный женский голос сообщил, что в подвал ее дома забралась змея.

Надтреснутый старушечий фальцет за кадром: - Сидить, (пииип!), аккурат на моих соленых огурчиках и шипить как (пииип!), я бы в нее каменюкой (пиииип!)ла, да боюсь банки побить.

Жизнерадостный голос диктора: - Женщина подозревает, что змея может причинить вред себе или другим и просит поскорее удалить ее из подвала. Наша бригада тут же выезжает на помощь.

Камера показывает парочку милиционеров, лениво залезающих в обшарпанный уазик.

Дата: 25 февраля 2007 | Коментарии: 0 | Подробнее

0

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

Дата: 22 февраля 2007 | Коментарии: 0 | Подробнее

0

Если вам на работе скучно и уныло, то с целью увеселения себя и окружающих можете опробовать некоторые советы из представленных ниже. Подборка представлена на базе опыта работы в различных конторах.

1) Когда начальство дает вам работу, за которую вы не хотите браться падайте на колени (на пол) и начинайте громко причитать "За что, за что?! Чем я вызвал гнев богов! Неужели опять кровавые жертвы?" Земные поклоны и мерный стук вашей головы об пол тоже могут быть уместны.

2) В разгар рабочего дня подойдите к разбирающимся с запутанным кодом программистам, скажите "Я Волтрон-спаситель Галактики" и начните стрелять в них из кулаков имитируя стрельбу из имплантированных в них плазмометов.

3) Купите племяннику (ну или просто так) игрушечный автомат с мигающей лампочкой, издающий звуки стрельбы при нажатии на курок и придите с ним на работу. Когда начальник вас окончательно достанет достаньте оружие из укромного места и расстреляйте его в упор. (Осторожно! Меня за это оштрафовали!)

Есть еще вариант с двумя револьверами с пистонами. Грохот и дым в сочетании с фразой "Я размажу твои дерьмовые мозги по стене", сказанной голосом из дешевых пиратских переводов голливудских боевиков, производит неизгладимое впечатление на начальство.

4) Если вы видите, что к вам идет начальник с намерением дать вам новую работу, прикиньтесь мертвым. (Очень эффективно)

Дата: 5 февраля 2007 | Коментарии: 0 | Подробнее

0

На одном из форумов появился такой вопрос:
"Может кто подскажет, каковы з/п у водителей трамваев и трудно ли гражданину РФ устроится на данную работу?"
Сразу нашлись добрые люди, которые захотели помочь советом. В итоге, доброе дело переросло в мегастеб. Чего только не насоветовали ))
Итак ответы:

Ответ №1: «Жена хочет трехдверный, где достать?»
Ответ №2: «Я у своего пока руль не нашел. Продолжаю поиски. Найду - отпишу..»
Ответ №3: «Покупка б/у трамвая. Какие могут быть подводные камни? На что обратить внимание?»
Ответ №4: «Пара вопорсов специалистам:
1. Провалилась педаль сцепления, облазил под днищем все. ГДЕ ОНО???
2. Кто знает, какой антикоррозийкой обработать днище?
Ответ №5: «Прокалывают колеса! Как разобраться с уродами?»
Ответ №6: «Зимняя VS всесезонка, что выбрать?»
Ответ №7: «Проблема парковки во дворах. Кто как выходит из положения?»
Ответ №8: «Какой-то урод на парковке дверью вчера поцарапал колесный диск. Куда обращаться? Как наказать?»
Ответ №9: «Форсированные двигатели - какой медью доматывать?»

Дата: 31 января 2007 | Коментарии: 0 | Подробнее

0

Дата: 31 января 2007 | Коментарии: 0 | Подробнее

0

Да уж, читаю анкеты девушек на сайте знакомств и удивляюсь: в каждой третьей анкете ищут настоящего мужчину, при этом большинство утверждают,
что таких не осталось! Вот только очень интересно - если их не осталось, то когда они вообще были, и если они были, то куда они все вдруг подевались и почему!!??

Прочитав несколько сотен анкет и проанализировав требования к кандидатам в настоящие мужчины, можно составить портрет этого самого настоящего мужчины. (Следует упомянуть, что анкеты просматривались исключительно девушек в возрасте 18 – 23 лет,).

И так начнем! Настоящий мужчина не может быть моложе 26 лет. В большистве случаев мужчина становится настоящими к 30-35 годам (это, опять таки, по мнению 18 – 23 летних девушек). Но возраст это еще не все! Наличие денег, квартиры и машины также относится к признакам настоящего мужчины. А еще конечно же исполнение любых капризов и желаний: поездки на море, поездки за границу, дорогие шмотки, бары, ночные клубы и дорогие рестораны. Ну а если уж совсем повезет, и настоящий мужчина прям суперменом окажется, то он может и машинку купит. Наконец самое главное его качество - это то, что он не просит почти ничего взамен, кроме секса конечно же.

Дата: 16 января 2007 | Коментарии: 0 | Подробнее

0

Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю...(вешает трубку)
Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь придумаем. Hапример, кхм... эээ... О! Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе...
Герой: Чегоооо?!!!
Автор: Hи разу не делил с ними ложе.
Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой, а как...
Автор: А ну, тише, нас дети смотрят!
Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то, дети эти?
Автор: Hу что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят.
Герой: Это ещё почему?
Автор: Hу, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут...
Герой: Слушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а?
Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так оно и пропадет.
Герой: И много ли этих "всех"?

Дата: 11 января 2007 | Коментарии: 0 | Подробнее

0

Мой пост обращен к тем девааачкам, которые считают себя вправе поучать мужчин. В чужом глазу соринки видите, а в своем бревна не замечаете?
Ниже приведены комментарии мужчин, характеризующие отношение к нюансам в одежде современных девааачек.

Хит №0.
Трусы, торчащие над джинсами (брюками, юбками).
"Что они этим хотят показать? Что на них трусы надеты? А толку от этого, если штаны сползли настолько, что скоро веревка от тампона покажется?"
"И ладно бы белье красивое было, а то наденет какая-нибудь деваха растянутые застиранные трусы белые в зеленый горох, выставит их из штанов и считает себя секс-бомбой при этом".

Если девушка хочет просто показать трусы, то тут ничего не сделаешь, а вот если просто не знает, как этого избежать, то подскажу: есть тайное заклинание. Произносится оно в торговых центрах в отделах нижнего белья или специализированных магазинах и звучит так: "Покажите мне, пожалуйста, белье с низкой посадкой".

Бретельки бюстгальтера, выставляющиеся из открытого топа.
"Абсолютное большинство девушек, выставляющих лямки, умудряются одевать совсем не свежевыстиранные бюстгальтеры. Грязное нижнее белье напоказ - что это, если не глупость?"

Дата: 10 января 2007 | Коментарии: 0 | Подробнее

0

ПОНЕДЕЛЬНИК:

....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое. Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.

В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками.... На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке... На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет.

Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь... Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла. Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую... У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.

Дата: 10 октября 2006 | Коментарии: 0 | Подробнее

0