Медсестpа готовит больного к опеpации.

- Доктоp скоpо зайдет к вам, - говоpит она емy, - не могли бы вы емy yлыбнyться вместо этого хмypого и тяжелого взгляда?

- Hе могy, сестpа, - отвечает больной, - я чyвствyю себя yжасно и стpашно пеpеживаю, ожидая этой опеpации.

- Вы пеpеживаете?! Да доктоp от одной мысли о ней чyть сознание от стpаха не теpяет!

Русская семья в представлении американской:

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- А где наш дедушка?

- Он стоит в очереди за талонами на талоны.

- Иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

Дата: 19 февраля 2008 | Коментарии: 0 | Подробнее

68

Врачебное наблюдение:

О, как похож анализ кала У скромницы и у нахала!

 

 

- Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать.

- Маленькая еще о сексе думать!.

 

 

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!!

- Так ведь Баклажанная!

- Так ведь ведро!

   

Отец, просматривая школьный дневник сына, сокрушенно качает головой. Сын, участливо:

- Как ты думаешь, папа, во всем виновата улица, или дурная наследственность?

Дата: 18 февраля 2008 | Коментарии: 1 | Подробнее

68

Девочка папочку очень любила,

Краник у газовой плитки открыла.

Папа в соседней комнате спал,

Раньше храпел, -а теперь перестал.:-)

 

Очень часто бывает.

Думаешь, что идет всё как по маслу, а это оказывается вазелин.

 

Странная у нас страна. Жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18.

 

Герасим топя Му-му поймал золотую рыбку...

Теперь у Герасима есть корова, гитара и лыжи...

Дата: 17 февраля 2008 | Коментарии: 0 | Подробнее

85

- Дорогой, ты постель заправил?

- Да, как ты любишь: майонезом и размешал.

 

 

-О чем Вы думаете, Поручик?

-О том же, о чем и Вы, Hаташа.

-Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!

 

 

Ржевский: вы любите фильмы

- бесспорно

- а я с порно

Дата: 16 февраля 2008 | Коментарии: 1 | Подробнее

68

Пожилая чета гуляет вечером по парку. Они степенно садятся на лавочку и вдруг замечают, что на другом конце лавочки (а лавочка длинная и полутемная) сидит молодая парочка, ну, и очень страстно целуются.

Пожилая пара понимает, что попали в неудобную ситуацию. Наконец супруга шепчет мужу:

-Слушай, ну, ты хоть свистни как-нибудь.

-Ни хрена, мне 30 лет назад никто не свистнул...

 

     

Встречаются две еврейки:

- Сарочка, а што Абраамчик умер?

- Таки ДА!

- То-то я смотрю - его хоронят...

Дата: 15 февраля 2008 | Коментарии: 0 | Подробнее

68

Сижу, значит, вчеpа за компом, запускаю Hоpтон, смотpю...

на пpавой панели C: и на левой C:. Я подумал, зачем мне два C:, взял с одного все стеp...

 

 

Cвидание, парень девушке подливает вина

— Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то

— Подкашиваются?

— Нет, раздвигаются.

 

 

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.

- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...

- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!

- Да, да, он мне так и сказал...

Дата: 14 февраля 2008 | Коментарии: 1 | Подробнее

68

Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на ёлку.

 

 

Жил-был отличный стрелок. За пятьсот шагов в монету попадал. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч.

Стрелок натянул тетиву, а от волнения ничего не видит, руки трясутся

Выпустил стрелу...

И попал прямиком королю в голову.

-Как в тыкву сраную! - рассмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.

 

 

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

Дата: 13 февраля 2008 | Коментарии: 0 | Подробнее

85

Первое, что я увидел в жизни, были добрые глаза гинеколога.
А через месяц я родился.


- Ну, давайте на подпись вашу бумагу! Так, замечание энергичное, но справедливое. Вот это лишнее! А здесь слишком много экспрессии и категоричности, следовало бы помягче, помягче! И вообще можно было бы обойтись без мата и перехода на личности. Все-таки отзыв на диссертацию!


-Девушка,дайте ваш телефончик.
-Ишь,какой прыткий.Это что,любовь с первого взгляда?
-Ишь,какая романтичная.Это ограбление!


Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров - отрыв, командир поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".

Дата: 13 февраля 2008 | Коментарии: 0 | Подробнее

85

Юноша с девушкой сидят на лавочке.  Юноша  очень  стеснительный.  Вот

девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:

     - Ой, у меня щечка болит!

     Юноша целует ее в щечку.

     - Ну как, теперь, болит?

     - Нет, не болит.

     Через некоторое время:

     - Ой, у меня шейка болит!

     Он ее чмок в шейку:

     - Ну, как, болит?

     - Нет, не болит.

     Рядом старик сидит и спрашивает:

     - Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Дата: 12 февраля 2008 | Коментарии: 1 | Подробнее

85

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
- долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- вот, сразу за горой, которая перед нами
Началиподыматься на гору… не совладали волки с голодом, набросились на зайцаи съели. Наестца не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазамиболее нет. Поднялись на гору и видят стадо овец…
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- как-то нехорошо с зайцем получилось
Другой:
- да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- «другу зайцу»… не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
- «врагу зайцу»… тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец
Думали, думали, и написали – «нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу»

Странно устроен человеческий мозг. Известие о том, что ежедневно в мире рождаются 365 тыс. детей вряд ли кого взволнует... Но мысль о том, что ежеминутно 253 девушки становятся женщинами - заставит задуматься любого человека, независимо от пола.

В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять не везет, не везет.....

Дата: 12 февраля 2008 | Коментарии: 0 | Подробнее

85

Полюбили друг друга белочка и зайчик, поженились, живут вместе, а детей не получаеться завести. Пошли они к доктору. Осмотрел он их и говорит:
- Никаких болезней у вас нет, только вот вы, зайчик - мальчик, и вы, белочка - мальчик.


Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирагами, а в том мешке сидела Машенька ... тихо-тихо ... в каждом пирожке!


"На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».


Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въебать…"

Дата: 11 февраля 2008 | Коментарии: 0 | Подробнее

85

Дата: 11 февраля 2008 | Коментарии: 0 | Подробнее

85

Вчера встретил старого знакомого, ну как обычно как жизнь как дела и все такое. Зашла речь об институте. Спрашиваю:
-Как учеба? Небось учишься примерно?
Он:
-Я бы сказал приблизительно.


Сегодня утром поехал на работу. на автобусе. приготовил купюру в 10руб.
Кондуктор прошла мимо. думаю ладно. на обратном пути опять мимо проходит. денег не берет, да и я ей их не сую. так и проехал стоя держа купюру в руках.
доехал. вышел и отработаным жестом выбросил купюру в мусорку, как билет. по привычке.


Сидим за столом, отмечаем день рождения друга. Наливаем, выпиваем, наливаем, випиваем... Тока девушка сидит рядом со мной и пол-бокала красного вина цедит. Я, значиццо, как истинный джентельмен ей все налить предлагаю, на что получаю гениальный ответ: "Что ты меня все спаиваешь, я тебе и так дам..."

Дата: 9 февраля 2008 | Коментарии: 0 | Подробнее

85

- Скушай ложечку за папу. Скушай ложечку за дедушку. И еще ложечку за бабушку...
- Мам, а можно хоть один раз нормальную кашу сварить?! Надоело уже эти ложки жрать!!


Как-то переводил Promрt"ом HowTo к dosemu (Линуксоидная
софтина такая), там было приблизительно следующее (как в точности было
по-англицки, не помню, поэтому в моем переводе):
"Я выгрузил некоторые драйвера, чтобы освободить памяти в два раза
больше, чем требовалось "
Promрt (орфография сохранена, ибо такое не забудешь. Просто плач души!):
"Я ботинок маленький, вдвое больше, чем достаточно"


Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.

Дата: 8 февраля 2008 | Коментарии: 0 | Подробнее

85

Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!

Дата: 3 января 2008 | Коментарии: 0 | Подробнее

85

В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно):
- Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент: - На какой срок?
Мужчина: - Ну так месяцев на 6.
Агент: - Хм… Вы знаете, это очень дорого…
Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент: Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инфаркт…

Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача.
- Так, а где у нас гинеколог?
- Звонил, что заболел.
- Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
- Да как же я смогу... Я ж стоматолог!
- Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал - так что иди, как-нибудь выкрутишься!
Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку.
- Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда. Нервно отходит, моет руки.
Оборачивается и говорит:
- А теперь сплюньте.

Дата: 3 января 2008 | Коментарии: 0 | Подробнее

85

- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В каком смысле?
- Ну, в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.


- Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд: в салоне работают
контролер и двое карманников.


Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада!!!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье...

Дата: 2 января 2008 | Коментарии: 0 | Подробнее

0