Медсестpа готовит больного к опеpации.

- Доктоp скоpо зайдет к вам, - говоpит она емy, - не могли бы вы емy yлыбнyться вместо этого хмypого и тяжелого взгляда?

- Hе могy, сестpа, - отвечает больной, - я чyвствyю себя yжасно и стpашно пеpеживаю, ожидая этой опеpации.

- Вы пеpеживаете?! Да доктоp от одной мысли о ней чyть сознание от стpаха не теpяет!

Русская семья в представлении американской:

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- А где наш дедушка?

- Он стоит в очереди за талонами на талоны.

- Иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

 

 

Американец покупает в Шотландии замок:

- Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.

Хозяин:

- Вот уж не знаю...За 800 лет ни одного не видел...

 

 

Японец, грузин и русский едут в поезде.

Тут японец достает самый навороченный телефон (полифония, mp3, камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил...

Все такие: "о! ты че, такая штука, а ты ее..."

Японец: "да у нас дохрена всего этого!!!"

Грузин достает арбузы, хоп и всё в форточку!

Все такие: "ты че, такая штука..."

Грузин: "да у нас дохрена всего этого!!!"

Русский... хоп, грузина в форточку...

 

 

- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...

 

 

Охота. Мужик стреляет в медведя. Сплошной дым, ничего не видно.

Мужик гадает: Попал? Не попал? Попал? Не попал?

Дым рассеивается. Медведь берет мужика за шкирку и говорит:

Ну мужик, ты попал!...

 

 

Раньше у меня было все. Работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи поставили мне страшный диагноз... годен!

 

 

Заходит женщина в магазин. У порога её встречает швейцар:

- Добро пожаловать! В нашем магазине вы можете купить всё что угодно - от дорогой косметики до модной одежды от ведущих дизайнеров...

- Простите, но у меня нет с собой наличных...

- Тогда чего припёрлась?! Пошла вон отсюда!

- ...у меня только кредитная карточка...

- И снова здравствуйте!..

 

 

- Кирилл ты че такой грустный?

- Я вчера со своей девченкой по парку гулял и на нас напал маньяк.

- Сексуальный?

- Нет... Бисексуальный.

 

 

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит:

-Купите цветы.

-Мне не нужно.

-Ну жене купите - обрадуется.

-Нет жены, ушла...

-Купите, вернется.

-Та не дай бог!!!

 

 

Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит:

"Неllо, gауs". Дальше наш диалог.

- Ты че с пи@#&$%ми переписываешься?

- Да нет, это наши клиенты - англичане.

- Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guуs".

- А я что написал?

- А ты их голубыми обозвал.

- Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм...

и они не возражают, вот что странно.

 

 

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает...

 

 

У психиатра:

- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!

- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

 

 

Дата: 19 февраля 2008 | Просмотров: 147

68 1 2 3 4 5  (голосов: 2)