Врачебное наблюдение:

О, как похож анализ кала У скромницы и у нахала!

- Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать.

- Маленькая еще о сексе думать!.

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!!

- Так ведь Баклажанная!

- Так ведь ведро!

Отец, просматривая школьный дневник сына, сокрушенно качает головой. Сын, участливо:

- Как ты думаешь, папа, во всем виновата улица, или дурная наследственность?

У Лермонтова был билет на бал. Он говорит Пушкину:

- Давай я пройду на бал, потом пойду в туалет, открою там окно и ты пролезешь.

На том и порешили. Пришел Лермонтов на бал, познакомили его с дамой, он ее пригласил на танец. Танцуют. Лермонтов извиняется перед дамой, выходит справить нужду. Справил, открыл окно и вышел из туалета, а ширинку закрыть забыл. Возвратился к даме. Танцуют. А ей неловко , что он не застегнулся, она и говорит:

- Извините, М.Ю., но вы кажется свое окно не закрыли...

- Да, я знаю. Сейчас оттуда вылезет мой кудрявый друг.

- Почему вы хотите развестись с женой?

- Потому что она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"...

Умирает мужик от простуды. И просит доктора:"Слушай,я тебе ещё и заплачу,но напиши мне,что я умер от СПИДа"

Доктор:"Зачем?!!"

Мужик:"Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится),до моей стервы больше никто пальцем не дотронется,а тот кобель,что её уже 5 лет трахает,нахрен повесится!"

Дама сообщает подруге:

- Представляешь, а снова выхожу замуж!

- В четвертый раз? Ну ты как дерево - каждый год новое кольцо...

Режиссер актеру:

- Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство?...

Не верю! Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!

- Джон, - произносит Лорд, покидая спальню жены. - Я, разве, импотент?

- Что вы, сэр! Конечно нет! - Отвечает Джон.

- Тогда почему моя жена недовольна? Сходите и проверьте!

Через некоторое время Джон возвращается.

- Теперь, сэр, ваша жена всем довольна!

Идет урок.Новый учитель достает несколько разноцветных яиц,вызывает к доске Вовочку и спрашивает:

-Мальчик,определи по этому яйцу название птицы.

-Не знаю.

-Ну а это яйцо,от какой птицы?

-Не знаю.

-Садись мальчик.Ставлю тебе 2.Как твое имя?

Вовочка снимает трусы и говорит:

-Определите по яйцам.

Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:

- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое,

в коричневых и голубых полосках?

- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это?

- В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же попробую сбросить его с твоей спины!

Разговаривают два тюремных надзирателя:

- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?

- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.

- Понятно. Так это он так кричал?

- Нет.

- А кто же?

- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!