Девочка папочку очень любила,

Краник у газовой плитки открыла.

Папа в соседней комнате спал,

Раньше храпел, -а теперь перестал.:-)

Очень часто бывает.

Думаешь, что идет всё как по маслу, а это оказывается вазелин.

Странная у нас страна. Жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18.

Герасим топя Му-му поймал золотую рыбку...

Теперь у Герасима есть корова, гитара и лыжи...

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон

доверия".

Мой звонок перенаправили в Пакистан.

Я сказал, что собираюсь покончить с собой.

Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...

Вскрытие - самая точная область нашей медицины.

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:

- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть.

Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.

Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха.

Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма.

Падает и орет:

- Спасите-е-е!!!

Вдруг, эхо в ответ:

- Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!!!

-Папа, а что такое женское лоно?

-Кгм... Ну, это такая штучка у них между ног...

-А мы сейчас поедем на лоно природы - значит, в эту штучку?!

Мужик приносит в патентное бюро изобретение -это, говорит, машинка для автоматического бритья. -А как она устроена? - Вот, суете в эту коробку лицо, а там вас бреют вращающиеся ножи. -Но ведь у всех лица разные!

- Ну, это до первого бритья!

Строитель приходит к врачу:

-Доктор, у меня запор!

Врач осматривает и говорит:

-Ложитесь животом на стол.

Рабочий ложится, доктор неожиданно и изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.

-Идите в уборную.

Через несколько минут появляется счастливый пациент:

-Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?

Доктор:

-Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!!

- Так ведь Баклажанная!

- Так ведь ведро!

К прапорщику прибегает солдат:

- Товарищ прапорщик, там они скамейку е..т!!!

Утром прапорщик строит взвод.

- Так, кто вчера е..л скамейку, шаг вперед!

Весь строй делает шаг вперед, кроме одного бойца.

Прапорщик:

- Ну вот, молодец! Ты посмотри, все е..ли,а ти нет! Как фамилия?

- Скамейка...

Приходит мама домой и наблюдает картину:

Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.

- Сынок, ты бы их хоть отварил!

Сын с испугом:

- Кто обкурился?! Я обкурился?!!

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию.

Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:

- Ты меня слышишь?!

- Не ори. Я тебя вижу...

-Папа, а ты кого хотел? Мальчика или девочку?

-Сынок, я просто хотел развлечься!

Сидят три крокодила на дереве.

- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!

- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!

- Хорош трепаться, полетели мед собирать.

Выпуск новостей:

Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования.

Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет,

то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед .

Переговоры продолжаются ....