- Дорогой, ты постель заправил?
- Да, как ты любишь: майонезом и размешал.
-О чем Вы думаете, Поручик?
-О том же, о чем и Вы, Hаташа.
-Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!
Ржевский: вы любите фильмы
- бесспорно
- а я с порно
- Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
В купе едут поручик Ржевский, два корнета и Наташа Ростова.
Вдруг кто-то громко пернул. Корнет:
- Прошу простить меня, я за обедом съел гороховый суп... Ну вы
сами
понимаете... Через некоторое время опять кто-то пернул. Второй корнет:
- Извините меня, съел, понимаете ли, борщ с фолсолью -
теперь газы отходят...
Ржевский, выходя из купе:
- Пойду покурить, а если Наташа опять пернет, - скажите, что
это я.
- Рядовой Сидоров
- Я
- Будешь мыть стены...
- Рядовой Половой
- Я
- Будешь мыть пол
- Чем? - Тряпкой! - Какой? - ПОЛОВОЙ! - Я!
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.
Девушка долго работала и наконец-то накопила на свой первышестисосый мерседес.
На фронте. Командир (К): Рядовой Иванов! Иванов (И): Я! К: Вот вам кирпич -
собьете самолет противника! И (в изумлении) Как - кирпичом самолет? К: Иванов -
вы же КОММУНИСТ! И (переламывая кирпич об колено на 2 части) Я собью ДВА
самолета!
В офисе сломался один из двух основных принтеров.
я вызвал гарантийную службу. и выключил принтер.
через полчаса устав от постоянных вопросов, повесил на принтер табличку
"Принтер не работает"
через 15минут табличку пришлось поменять на
"Принтер не работает. потому что сломался"
еще через 30минут поменял табличку на
"Принтер сломался до понедельника".
- Кто ты?
- Я принц. А ты кто?
- Спящая Красавица...
- А я думал, Чудище Поганое.
- Подожди, ща накрашусь...
Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
- Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
- Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого
подносят их к уху...
Сидят отец и сын дома, мать ушла куда-то по делам. Ну батя, естественно сидит смотрит хоккей попивает пиво. Ништяк! А сын малолетний лет 5-6 в соседней комнате конструктор строит. Благодать...Тут малый зовет отца:
-Пап,а пап!
Батя весь добрый такой с хоккеем,пивом:
-что сынок?
В ответ:
-Пошел на х...!!!
Батя восхищенно:
-Вумный п..дюк!
- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну видел вас кто-нибудь в то время, когда произошла кража?
- Слава богу, никто.
Жена спрашивает мужа - армянина :
-А почему , когда я за тебя замуж выходила , мне мама сказала , чтобы я ни за что не соглашалась , когда ты будешь предлагать мне повернуться другой стороной ?
Муж :
-Дурочка , еще дети пойдут .А маму надо слушаться !
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм..нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...
