Пожилая чета гуляет вечером по парку. Они степенно садятся на лавочку и вдруг замечают, что на другом конце лавочки (а лавочка длинная и полутемная) сидит молодая парочка, ну, и очень страстно целуются.
Пожилая пара понимает, что попали в неудобную ситуацию. Наконец супруга шепчет мужу:
-Слушай, ну, ты хоть свистни как-нибудь.
-Ни хрена, мне 30 лет назад никто не свистнул...
Встречаются две еврейки:
- Сарочка, а што Абраамчик умер?
- Таки ДА!
- То-то я смотрю - его хоронят...
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
Руководитель клиники спрашивает молодого врача, начинающего хирургическую деятельность:
- Ваш первый пациент, коллега Джонсон, выздоровел, почему же вы так угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему же он все-таки выздоровел?
Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся вэтом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.
- Милочка, у меня вчера был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно перебрала шампанского и когда мы с Бобом уединились - этот негодяй воспользовался моим положением!
- Неужели он тебя изнасиловал?!!
- Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал!
- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
- А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из курсантов.
- Очень просто. Первый и последний.
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
Тощий полковник, готовясь стать генералом, сделал пластическую операцию по наращиванию живота.
- Скажите, у вас в прайсе как называется монитор со встроенным ТВ-тюнером?
- Телевизор.
Утренний сон делится на две части - до будильника и после.
- Слушай, у тебя жена так похорошела!!!
- С чего ты взял?
- Видел вчера ее с тобой в машине.
- Hе-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил...
Жена приходит домой после шоппинга и говорит мужу:
«Дорогой, я купила тебе подарок. Хочешь посмотреть?»
«Да, конечно. Покажи».
«Минуточку. Сейчас надену».
Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не трахает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"
