| |
Подборка прикольных анекдотов
|
|
Первое, что я увидел в жизни, были добрые глаза гинеколога.
А через месяц я родился.
- Ну, давайте на подпись вашу бумагу! Так, замечание энергичное, но справедливое. Вот это лишнее! А здесь слишком много экспрессии и категоричности, следовало бы помягче, помягче! И вообще можно было бы обойтись без мата и перехода на личности. Все-таки отзыв на диссертацию!
-Девушка,дайте ваш телефончик.
-Ишь,какой прыткий.Это что,любовь с первого взгляда?
-Ишь,какая романтичная.Это ограбление!
Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров - отрыв, командир поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".
Попалась зайцу и медведю золотая рыбка и согласилась она исполнить по 3 их желания.
1 загадывает медведь-хочу чтоб все медведи нашего леса стали медведицами.
заяц загадывает-хоче себе мотоцикл.
медведь-хочу чтобы все медведи нашего округа стали медведицами.
заяц-хочу себе мотоциклиский шлем.
медведь-хочу чтобы все медведи всего мира стали медведицами.
заяц-а я хочу чтобы миша стал пидорасом!
У меня ни слуха, ни голоса - один талант!
Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
-Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
-Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
-Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.
В парке на лавочке сидят двое влюбленных.Вдруг он замечает,что какой-со мужчина подает его девушке загадочные сигналы.
-Что вам нужно?-сорвался с места влюбленный.-Не пошли бы вы отсюда?
-Да я бы пошел,но ключи от квартиры у жены.
- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»?
- Не «болванка», а «блондинка»! Запомни это, а лучше запиши!
Два киллера в подъезде ждут жертву.
Клиент должен прийти с работы, но запаздывает уже на два часа.
Один киллер озабочено говорит:
-Что-то наш не идет. Как бы не случилось чего. Времена-то нынче вон какие- опасно по улице пройти.
- Алло, здравствуйте, пожарных вызывали?
- Да.
- Вас ожидает ЗИЛ, красный, 01.
- Спасибо. Спускаюсь.
Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!
Летит орел.Летит себе летит,тут из ж@@ы у него вылезает глист и говорит: -Братан!Какая высота?
-Две тысячи метров.
-Да!?Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
-Девушка,дайте ваш телефончик.
-Ишь,какой прыткий.Это что,любовь с первого взгляда?
-Ишь,какая романтичная.Это ограбление!
|
 |
