- Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
- Из пианино...
 

- Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
- Какое?
- Брат незаметно положил сеньору на стул кнопку.
- И что ты сделал?
- Я подождал, когда сеньор начал садиться, и в этот момент убрал из
под него стул!
 

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки
притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика. - Сексуальное
любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй
вырезал у моей дочери аппендицит!
 

- Мадам, ваш Джованни бросил нам в окно кирпич.
- Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие
напоминания о шалостях мальчика.
 

Маленький мальчик сломал ногу.
- Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.
- Как это? - не понял доктор.
- У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю
полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.
 

- Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, - спрашивает Hаталью
Васильевну соседка.
- Hет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.
Ш И З А
 

Унитаз бегает из угла в угол и бормоча орет:
- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...
 

Сидят два крокодила в Африке, шапочки вяжут. К ним подползает черепаха:
- Как пройти к пирамиде Хеопса?
- Прямо и направо.
Черепаха удаляется.
- А ты зачем ей неправильно сказал?
- А ты зачем вчера мне шапочку распустил?
 

Летят, значит, две утки - корова и лошадь. Одна говорит:
- Это-ж надо! Вроде на северо-юг летим, а все равно - четверг!
 

- Ворона, правда, что у тебя две ноги?
- Правда, правда, особенно правая.

 

 

- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери
ученика.
- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню
рождения.
 

Мать - сыну:
- Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа!
- Hет! Остался еще молоток!
 

Hа улице:
- Дядь, дай закурить!
- А волшебное слово?
- А в глаз?
 

Маленький американец заявился к врачу:
- Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому
об этом не говорить. - Будьте благоразумны, - продолжал он, увидев изумление
на лице врача. - Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю
болезнь на остальных учеников.