| |
- Скушай ложечку за папу. Скушай ложечку за дедушку. И еще ложечку за бабушку...
- Мам, а можно хоть один раз нормальную кашу сварить?! Надоело уже эти ложки жрать!!
Как-то переводил Promрt"ом HowTo к dosemu (Линуксоидная
софтина такая), там было приблизительно следующее (как в точности было
по-англицки, не помню, поэтому в моем переводе):
"Я выгрузил некоторые драйвера, чтобы освободить памяти в два раза
больше, чем требовалось "
Promрt (орфография сохранена, ибо такое не забудешь. Просто плач души!):
"Я ботинок маленький, вдвое больше, чем достаточно"
Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.
И про старуху бывает порнуха.
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
Все умные выехали за границу. В стране осталис одни остроумные
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.
Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи, рассказывают об этом
взахлеб...
- Мишка на днях женился. Я его с женой встретил.
- И как она?
- Стена!
- Такая большая?
- Нет.
- Такая крепкая?
- Нет.
- Такая плоская?
- Нет.
- Что же тогда?
- Штукатурки много..
А вы знаете кто такой Никола Тесла?
Этот человек изобрел трансформатор, розетку переменного токка, конденсатор, электромобиль, газоразрядную лампу, прообраз телевизора, и радио, ему приписывают даже тунгусский взрыв. Он описал идею мобильного телефона и интернета еще в 1905 году. Придумал радиоуправляемые модели и еще массу вещей которыми вы пользуетесь каждый день. Не знали?
А знаете кто такая Ксения Собчак?...
К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: "У вас моносеть?" - нормальный вопрос системщика.
Бухгалтера, от души: "Можно, садись".
Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
- Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.
Если существуют мужские полуботинки, то почему нет женских полулифчиков и полутрусиков?!
В россии менты теперь могут подкидывать в карманы флешки с нелизцензионным софтом, фильмами или музыкой.
– Ну что, мужики, давайте по 50!
– Неее, давайте помоложе возьмем!
- Пошел ты на 36 букв!
- На 36?
- Да, 12 раз на 3 буквы!
Физрук состоит из мяса и свистка. В печенках у физрука – седьмой «б».
На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
- Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остаётся.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, а двойка остаётся!
Открылся сайт собутыльники.ru.
Здесь вы можете узнать когда и с кем бухали.
Зеркало вытошнило на Ксению Собчак.
- Наконец–то! Возмездие свершилось! Российские офицеры сочинили песню про Олега Газманова!!!
-Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет!
- На этот раз хулиганы совсем обнаглели – они сожгли лифт возле кнопки.
Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным
Не шути. Согнем.
Про модераторов можно сказать много разного, только написать нельзя.
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
- Мне надо уже новые ботинки купить - у старых подошвы совсем стерлись.
- А ты в этом уверен?
- Абсолютно! Если наступлю на монету, могу не глядя сказать, "орел" там или "решка".
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
- Привет, подушка!
- Привет, слюни…
Увидев? что в холодильнике нет салатов? я слелал вывод что сегодня 3 января...
Разговор двух друзей:
- Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ!
- Приятель, да ты даун с очень маленьким членом...
Он был настолько утончён, что даже задницу вытирал серпантином...
Прикиньте, дожил:
у меня в холодильнике прошлогодняя еда
Никогда не видел стока пид@р@сов вместе сразу, как в новогоднюю ночь по ящику
… попала стрела на двор боярский – пришлось на Боярском жениться.
- Очередной День рождения Л. Гурченко
отпраздновали на природе, как только на
торте зажглись свечи, на него самолет
приземлился.
Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника"
Согласно опросу общественного мнения, проведённого РБК, по теме "Без чего вы не можете встретить Новый год?" почётное 6 место заняло поздравление президента. Этот атрибут встречи Нового года оказался в рейтинговом топе ровно между мандаринами и салатом оливье.
Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный.
- Почему мужчинам нравятся женщины с хриплым голосом?
- Наивные, надеются, что они уже накричались на всю жизнь.
Новости спорта. Победе российского спортсмена по велотреку помешал допинг. Мешок с таблетками все время падал с багажника!
Дмитрий Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!
Хоть ты и сволочь, но порядочная!
Два бобра сьели дерево.
Другие три бобра, сьели этих двух бобров.
Таким образом наелось пять бобров!
Так как у нас нет спортивного зала, зимой занятия будут проходить в бассейне. В бассейне реки Камы.
Сказал однажды Пушкин людям,
Видать с большого бодуна:
Чем меньше Женщину мы любим,
Тем больше любит нас она.
С поэтом спорить мы не будем,
Но вот, что я скажу мой друг,
Чем меньше женьщину мы любим,
Тем больше гомиков вокруг!!!
Когда ему было восемь лет, родители умоляли его сбежать из дома...
Когда нельзя, да и не очень-то и хочется - пожалуй, что и правда нельзя
Потерять дорогой мобильник сразу с двумя сим-картами! Вы ещё не знали такого облома? Самсунг Дуо!
Новогодняя история.
30-го: закупились - ничё трогать низя (на Новый год...)
31-го: да потерпи ты немного!! прочь от холодильника! до вечера...
1-го: кушай, солнышко, и этот салатик тоже, что ж ты не ешь? не вкусно!?
- Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"
- Акция от «мегафон» - «три палочки». Найди два места в городе, где «Мегафон» ловит на три палочки, и спасатели снимут тебя с этой телевышки.
Мужик утонул в проруби, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.
С. Незлобин, 25 лет.
Адам сходил с ума от Евы.
Был, так сказать, первым еванутым мужиком.
Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались очень даже ничего.
Сейчас мне 40, и 30-летние кажутся уже староваты.
Всю новогоднюю ночь искал на пульте кнопку "забанить Галкина".
Не нравится зять - е### дочку сами!
Сижу в туалете - темнице сырой,
Не буду питаться теперь шаурмой
Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
Никакая газовая камера, самого элитного концлагеря, не сравнится с ароматами в салоне троллейбуса первого января.
Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.
Иногда старый облезлый баян лучше новой блестящей гармошки...
Сенатор от Демократической партии Хиллари Клинтон заявила мужу, что ей не в чем баллотироваться на пост президента.
- Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.
Сердце не просто подсказывает, оно стучит.
Украинские орнитологи заметили новую особенность поведения перелётных птиц! Уже несколько лет при заходе в воздушное пространство Украины гуси выполняют противозенитный маневр...
Два кольца, два конца, а посередине - ты, решившая тр@#нуться с двумя женатиками...
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города – «Волкодав».
Мама, настало время сказать тебе правду. Ты приемная. Я уматерил тебя, когда ты была еще ребенком.
- В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.
Привел подругу - пусти по кругу.
Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.
Занимался по молодости айкидо.
В городе проблема со спортзалами, к тому же, тренер фанат и много с учеников не берет.
В результате занимаемся в бывшем актовом зале загибающегося производственного предприятия. Без удобств, на безвозмездной для
предприятия основе.
Наступает зима, батареи холоднючие, в зале +7 , тренер разрешает отступать от формы, чтобы не замерзнуть.
Собираем совет, что делать. Я вызываюсь помочь с трубами и сваркой, но сначала решаем узнать у представителя завода причину.
После бесед с главным инженером завода и по нисходящей им оказывается дедок - слесарь из местной котельной.
Нахожу его на следующий день, приходим в зал.
Он ходит, щупает батареи, открывает краники, топчет расстеленные маты, попутно удивленно разглядывая висящий на стене портрет седого старца с бородкой -
основателя айкидо Морихея Уесибы (обязательный атрибут в зале, где занимаются айкидо - для тех, кто не знает).
Ставит диагноз. Выходим. Слесарь в задумчивости...
- Чем, говорит, вы здесь занимаетесь? Борьбой?
- Борьбой, упрощаю ответ я!
- А зачем на стену портрет Тургенева повесили?
Если бы большинство предпочло телевидению Интернет, то у нас уже давно были бы совсем другие президенты
Голубые трахались до посинения.
Российские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому светлей не становится. Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.
В гостях хорошо, а дома у меня нету!
Жириновский - сын юриста
Хакамада - дочь самурая
Шандыбин - внук Фантомаса
- Мама, заштопай мне носки! А-а-а, мне больно!
- А ты думаешь, мне не больно было, когда я тебя рожала?!
Все особняки стояли строго в ряд, лишь один стоял особняком
"Подождите, идёт подготовка к зависанию компьютера..."
Трудно говорить с набитым ртом , особенно если бьют постоянно.
2020 год. Урок русского языка. Тема: "Правила написания смайликов"
– Сын родился, Герасимом назвали!
– Почему?
– Потому что не мой!
- Склероз стал причиной упадка в торговле семечками у бабушки Василины. Она забывает вынуть ноги из мешка с товаром.
А пульт к телеку нужно делать в виде скипетра!
Молдавские сатанисты взялись за ремонт ада.
На уроке:
-Половина - это половина. Она не может быть ни больше, ни меньше. А большая половина класса этого не понимает
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 700 рублей в час!!!
- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дублёнку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дублёнку
Примерно половина человечества однажды родившись, потом всю жизнь пытается залезть обратно.
- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?
|
 |
